یکی بچه می‌خواهد و دیگری مطمئن نیست: مشاوره پیش از ازدواج در ونکوور

پاسخ کوتاه: اختلاف بر سر بچه‌دار شدن از معدود اختلاف‌هایی است که نمی‌شود نصفش کرد، پس ارزش دارد قبل از عروسی درست درباره‌اش حرف زده شود. در عمل، «مطمئن نیستم» معمولاً جای چیز مشخص‌تری نشسته است، مثل ترس از وضع مالی، کار، سلامت یا تکرار کودکیِ خود. مشاورهٔ پیش از ازدواج هیچ‌کدام را به سمت جواب خاصی هل نمی‌دهد. کمک می‌کند هر کدام بفهمید موضع واقعی‌تان چیست، موضع دیگری را بشنوید و با اطلاعات روشن تصمیم بگیرید که می‌توانید با هم زندگی بسازید یا نه. ساموئل عزتی‌لرد (PhD, RCC, CCC, LMCC) این کار را با زوج‌های نامزد در مرکز شهر ونکوور و به‌صورت آنلاین در سراسر بریتیش کلمبیا انجام می‌دهد، با روش گاتمن در کنار سیستم‌های خانوادهٔ درونی (IFS).

چرا این اختلاف از بقیهٔ اختلاف‌های پیش از ازدواج سخت‌تر است؟

زوج‌ها می‌توانند سر محل زندگی، بودجه و تعداد دیدارها با خانواده‌ها مصالحه کنند. نیمْ‌بچه وجود ندارد. برای همین خیلی از زوج‌ها از موضوع فرار می‌کنند. یکی امیدوار است دیگری بعد از عروسی نظرش عوض شود. دیگری فکر می‌کند «حالا ببینیم» یعنی «احتمالاً نه». هر کدام آیندهٔ متفاوتی را برنامه‌ریزی می‌کند و سال‌ها بعد متوجه می‌شوند، وقتی گذر زمان تصمیم را فوری‌تر و پیامدش را سنگین‌تر کرده است.

شرایط بیرونی هم اثر دارد. ادارهٔ آمار کانادا گزارش کرده نرخ باروری کل کانادا در سال ۲۰۲۳ به پایین‌ترین حد ثبت‌شده رسید و بریتیش کلمبیا پایین‌ترین نرخ را میان استان‌ها داشت. هزینهٔ مسکن، هزینهٔ مهدکودک و دیرتر شروع شدن مسیر شغلی بخشی از تردید خیلی از زوج‌های ونکوور است. تردید رایج است و نقصی در رابطه به حساب نمی‌آید.

«مطمئن نیستم» معمولاً یعنی چه؟

• «هنوز نه.» فرد در اصل بچه می‌خواهد و از زمانش می‌ترسد.
• «با این شرایط نه.» مسکن، درآمد، یا اینکه کار خانه و بچه چطور تقسیم خواهد شد.
• «می‌ترسم پدر یا مادر بدی باشم.» اغلب به کودکیِ سخت برمی‌گردد.
• «می‌ترسم خودم یا رابطه‌مان را از دست بدهم.» کار، آزادی، رابطه به شکلی که الان هست.
• «نه، ولی می‌ترسم بگویم.» فرد می‌ترسد اگر صادق باشد رابطه تمام شود.

هر کدام از اینها به گفت‌وگوی متفاوتی می‌رسد. زوج تا وقتی نداند کدام است نمی‌تواند گفت‌وگوی درست را داشته باشد.

اگر این همان گفت‌وگویی است که مدام عقب می‌اندازید، می‌توانید به ساموئل پیامک یا واتس‌اپ بدهید: ۶۰۴-۷۲۱-۰۶۰۴.

وقتی زوج‌ها از این موضوع فرار می‌کنند چه می‌شود؟

دو الگو رایج است. در الگوی اول، یکی مدام فشار می‌آورد و دیگری کوتاه می‌آید. موافقتی که با فشار به دست آمده معمولاً به دلخوری تبدیل می‌شود و بچه جای خوبی برای فرود آمدن این دلخوری نیست. در الگوی دوم، کسی که بچه می‌خواهد بی‌صدا از خواسته‌اش می‌گذرد و تنها برایش سوگواری می‌کند، و فاصله‌ای ایجاد می‌شود که دیگری دلیلش را نمی‌فهمد.

پژوهش هم دلیلی برای تصمیم‌گیری با چشم باز می‌دهد. مطالعهٔ هشت‌سالهٔ داس و همکاران نشان داد زوج‌هایی که پدر و مادر شدند بعد از تولد بچه افت ناگهانی در رضایت از رابطه داشتند، بیشتر از کاهش تدریجی‌ای که در زوج‌های بدون بچه دیده می‌شود. زوج‌هایی که با انتخاب روشنِ هر دو نفر و با برنامه‌ای برای تقسیم بار وارد این مرحله می‌شوند، برای تحمل این فشار آماده‌ترند.

مشاورهٔ پیش از ازدواج چطور به این موضوع می‌پردازد؟

1. موضع هر کدام جداگانه روشن می‌شود. در وقت فردی، هر نفر می‌فهمد واقعاً چه می‌خواهد، جدا از چیزی که فکر می‌کند دیگری تحمل شنیدنش را دارد.
2. بخش‌های درونی شنیده می‌شوند. IFS برای دودلی بسیار مناسب است. ممکن است بخشی از آدم آرزوی بچه داشته باشد و بخش دیگری بترسد. به هر دو گوش داده می‌شود تا فرد بتواند از طرف همهٔ وجودش حرف بزند.
3. رؤیای پشت هر موضع. در تمرین «رؤیاهای درون تعارض» گاتمن، هر کدام از دیگری می‌پرسد این موضوع برایش چه معنایی دارد، چه داستانی از زندگی‌اش زیر آن است و از چه می‌ترسد. کار شنونده فهمیدن است، نه قانع کردن.
4. پرسش‌های عملی روی میز می‌آید. زمان‌بندی، واقعیت‌های باروری، پول، مرخصی والدین، تقسیم مراقبت، و اینکه اگر بارداری سخت شد چه می‌شود.
5. تصمیم، یا زمان روشنی برای تصمیم. بعضی زوج‌ها می‌فهمند بیشتر از آنچه فکر می‌کردند هم‌نظرند. بعضی توافق می‌کنند تا تاریخ مشخصی دوباره بررسی کنند. تعداد کمی با اندوه نتیجه می‌گیرند که زندگی‌های متفاوتی می‌خواهند. رسیدن به هر سه نتیجه قبل از عروسی بهتر از بعد از آن است.

تماس اول رایگان است و ۲۰ دقیقه طول می‌کشد. منشی و فرم در کار نیست. مستقیم با ساموئل صحبت می‌کنید.

آیا این اختلاف یعنی پایان رابطه؟

می‌تواند باشد، وقتی یکی مطمئن است بچه می‌خواهد و دیگری مطمئن است نمی‌خواهد. مشاوره این را عوض نمی‌کند و نباید هم تلاش کند. بیشتر وقت‌ها دست‌کم یکی از دو نفر مردد است و مانع اصلی این است که هیچ‌کدام آن‌قدر احساس امنیت نکرده که رک حرف بزند. وقتی این عوض می‌شود، خیلی از زوج‌ها راهی پیدا می‌کنند که هر دو پایش بایستند.

هزینه‌ها و مخارج جلسات توسط ICBC، CVAP، FNHA، IFHP، RCMP، VAC و بیشتر بیمه‌های دیگر پوشش داده می‌شود و صورت‌حساب مستقیماً به شرکت‌های بیمه ارسال می‌شود.

پرسش‌های متداول

عروسی را عقب بیندازیم تا به توافق برسیم؟

نه لزوماً. مهم این است که قبل از ازدواج هر دو موضع صادقانهٔ دیگری را بدانید. چند جلسهٔ متمرکز معمولاً برای رسیدن به این نقطه کافی است.

نامزدم گفته «شاید بعداً». می‌توانم رویش حساب کنم؟

بپرسید «بعداً» به چه چیزی بستگی دارد. شرطی که بشود نامش را برد، مثل تمام شدن درس، با عقب انداختنِ بی‌انتها فرق دارد.

من بچه نمی‌خواهم ولی نامزدم را دوست دارم. چه کنم؟

روشن و زود بگویید. او برای تصمیم خودش به اطلاعات درست نیاز دارد و تأخیر انتخاب‌هایش را محدود می‌کند.

خانواده‌هایمان نوه می‌خواهند. با این فشار چه کنیم؟

اول خودتان دو نفر تصمیم بگیرید، بعد یک پیام مشترک به خانواده‌ها بدهید. این موضوع در جلسات زوج‌های ایرانی-کانادایی و زوج‌های بین‌فرهنگی زیاد مطرح می‌شود.

مشاورهٔ پیش از ازدواج چند جلسه است؟

بیشتر زوج‌ها بین ۵ تا ۸ جلسه می‌آیند. تمرکز روی یک موضوع، مثل همین، می‌تواند کمتر طول بکشد.

ICBC یا CVAP جلسات زوجی را پوشش می‌دهد؟

ICBC هزینهٔ مشاورهٔ فردی را که در تصادف آسیب دیده می‌پردازد و CVAP هزینهٔ مشاورهٔ قربانیان جرایم خشن و خانوادهٔ نزدیکشان را. هر جا یکی از این دو صدق کند، ساموئل صورت‌حساب را مستقیم می‌فرستد. بسیاری از بیمه‌های تکمیلی هم جلسات با مشاور بالینی ثبت‌شده را پوشش می‌دهند.

تماس رایگان ۲۰ دقیقه‌ای

با شمارهٔ ۶۰۴-۷۲۱-۰۶۰۴ تماس بگیرید یا پیامک و واتس‌اپ بدهید، یا از drsamuel.ca/book-a-call/ وقت بگیرید. وقت‌های عصر و آخر هفته موجود است، حضوری در مرکز شهر ونکوور یا با ویدیوی امن در هر جای بریتیش کلمبیا. اطلاعات بیشتر: مشاوره زوج و خانواده.

این مقاله با همکاری ویراستاری متخصص نوشته شده است.