توجه: این مطلب صرفاً برای آشنایی عمومی است و ممکن است نادرستی‌هایی داشته باشد. تشخیص، درمان، پیش‌آگهی یا مشاورهٔ حرفه‌ای، بالینی یا حقوقی نیست. خواندن آن هیچ رابطهٔ مشاور–مراجع ایجاد نمی‌کند. با خواندن این صفحه، با این شرایط موافقت می‌کنید. متن کامل سلب مسئولیت. در موارد اضطراری با ۹۱۱ تماس بگیرید.
چرا همسرم درباره چیزهای کوچک دروغ می‌گوید؟
فهمیدید که همسرتان درباره مبلغ خریدش از سوپرمارکت دروغ گفته. یا گفته بود باشگاه است، در حالی که توی پارکینگ نشسته بود و گوشی‌اش را ورق می‌زد. خود دروغ مهم نیست — آنچه ذهنتان را رها نمی‌کند این است که اصلاً دروغ گفته. اگر درباره چیز به این بی‌اهمیتی دروغ می‌گوید، چه چیزهای دیگری را پنهان می‌کند؟
شما اغراق نمی‌کنید. تحقیقات روان‌شناسی رابطه نشان می‌دهد که دروغ‌های کوچک و مکرر، اعتماد را به همان اندازه یک خیانت بزرگ تخریب می‌کنند — و گاهی بیشتر، چون نامیدنشان سخت‌تر است و طرف دروغ‌گو راحت‌تر آن‌ها را بی‌اهمیت جلوه می‌دهد. درک اینکه چرا همسرتان درباره چیزهایی دروغ می‌گوید که «اصلاً مهم نیستند»، اولین قدم برای تصمیم‌گیری درباره راه‌حل است.
علم دروغ‌گویی روزمره در روابط
تحقیقات روان‌شناس بلا دی‌پائولو در دانشگاه ویرجینیا نشان داد که افراد در روابط نزدیک تقریباً در یک از هر ده تعامل دروغ می‌گویند — کمتر از غریبه‌ها یا آشنایان معمولی، اما با پیامدهای عاطفی سنگین‌تر هنگام کشف شدن (DePaulo & Kashy, 1998). دروغ‌هایی که بیشتر به همسر گفته می‌شود در دو دسته قرار می‌گیرند: دروغ‌هایی برای محافظت از خود دروغ‌گو («آنقدرها خرج نکردم») و دروغ‌هایی برای محافظت از احساسات طرف مقابل («شامت عالی بود»). هر دو ریشه مشترکی دارند — دروغ‌گو در آن لحظه، صداقت را تهدیدآمیزتر از فریب می‌بیند.
پژوهش سروتا، لوین و باستر (۲۰۱۰) در مجله Human Communication Research نشان داد که توزیع دروغ‌گویی یکنواخت نیست. حدود ۵ درصد از شرکت‌کنندگان، بیش از نیمی از کل دروغ‌های گزارش‌شده را گفته بودند. اکثر مردم بیشتر وقت‌ها نسبتاً صادق هستند. اگر همسرتان به‌طور مکرر دروغ می‌گوید — حتی درباره چیزهای کوچک — از نظر آماری غیرعادی است و باید جدی گرفته شود.
سه نوع فریب‌کار عاطفی
پژوهش کول و استون‌بروک (۲۰۲۶) در مجله Journal of Social and Personal Relationships سه الگوی متمایز فریب‌کاری در روابط عاطفی شناسایی کرد:
شریک‌های شفاف (۳۸٪) — به‌ندرت دروغ می‌گویند و رضایت بالایی از رابطه دارند. دروغ‌های گاه‌به‌گاهشان معمولاً کوچک و به نفع طرف مقابل است.
آرام‌کننده‌های استراتژیک (۴۸٪) — عمدتاً برای حفظ آرامش دروغ می‌گویند. از تعارض دوری می‌کنند، نیازهای خود را سرکوب می‌کنند و آنچه فکر می‌کنند همسرشان می‌خواهد بشنود را می‌گویند. دروغ‌هایشان بدخواهانه نیست، اما مزمن است — و مانع از پرداختن به تنش‌های واقعی زیرین می‌شود.
استراتژیست‌های خصمانه (۱۴٪) — با انگیزه‌های متعدد فریب می‌دهند: برای کسب مزیت، فرار از مسئولیت، و گاهی صرفاً از روی عادت. دروغ‌گویی آن‌ها بخشی از یک الگوی رابطه‌ای گسترده‌تر است.
اگر همسرتان درباره چیزهای کوچک دروغ می‌گوید تا از واکنش شما اجتناب کند، به احتمال زیاد در دسته «آرام‌کننده استراتژیک» قرار می‌گیرد. این مهم است، زیرا به این معناست که دروغ‌گویی ربطی به قابل‌اعتماد نبودن شما ندارد — بلکه همسرتان معمولاً خیلی قبل از آشنایی با شما، آموخته که صداقت منجر به مجازات می‌شود.
ریشه الگو: کودکی و بخش‌های محافظ درونی
سیستم‌های خانواده درونی (IFS) که توسط ریچارد شوارتز توسعه یافته، چارچوبی مفید برای درک عدم صداقت مزمن ارائه می‌دهد. از دیدگاه IFS، دروغ‌گویی یک نقص شخصیتی نیست — بلکه یک استراتژی محافظتی است که توسط بخشی از سیستم درونی فرد مدیریت می‌شود.
کودکی را تصور کنید که در خانه‌ای بزرگ شده که بیان نیاز — «گرسنه‌ام»، «می‌ترسم»، «کمک می‌خوام» — با خشم، بی‌توجهی یا تنبیه پاسخ داده می‌شد. سیستم آن کودک یک بخش مدیر ایجاد می‌کند که وظیفه‌اش جلوگیری از آسیب‌پذیری است. دروغ ابزار می‌شود: «حالم خوبه»، «قبلاً غذا خوردم»، «هیچ اتفاقی نیفتاد». این بخش یاد می‌گیرد که فریب، سیستم را ایمن نگه می‌دارد.
بیست یا سی سال بعد، آن کودک حالا همسر شماست. بخش مدیری که دروغ‌گویی را به عنوان استراتژی بقا آموخته، هنوز همان برنامه را اجرا می‌کند — حتی اگر محیط عوض شده، حتی اگر شما آن والدی نیستید که صداقت را تنبیه می‌کرد. آن بخش نمی‌داند جنگ تمام شده. به دروغ‌گویی ادامه می‌دهد چون تنها استراتژی‌ای است که برای ایمن ماندن در یک رابطه نزدیک بلد است.
این توجیه‌گر دروغ‌گویی نیست. توضیحش می‌دهد — و این توضیح مهم است چون مسیری به سمت بهبودی نشان می‌دهد که سرزنش شخصیتی هرگز نمی‌تواند.
چگونه دروغ‌های کوچک اعتماد را نابود می‌کنند: لحظات «درِ کشویی» گاتمن
تحقیقات دکتر جان گاتمن در دانشگاه واشنگتن نشان می‌دهد که اعتماد در یک رابطه در یک لحظه دراماتیک ساخته یا ویران نمی‌شود. بلکه از طریق صدها لحظه ریز روزمره — که گاتمن آن‌ها را لحظات «درِ کشویی» می‌نامد — بالا می‌رود یا فرو می‌ریزد.
در یک لحظه درِ کشویی، یکی از شریک‌ها درخواست ارتباط می‌دهد — احساسی را بیان می‌کند، سؤالی می‌پرسد، دست طرف مقابل را می‌گیرد — و شریک دیگر یا به سمت آن درخواست می‌رود یا از آن دور می‌شود. هر بار که همسرتان به جای گفتن حقیقت درباره چیزی کوچک دروغ می‌گوید، دارد از شما دور می‌شود. هر دروغ، هرچقدر کوچک، در سیستم عصبی شما به عنوان یک خیانت ثبت می‌شود. بدنتان حساب نگه می‌دارد حتی وقتی ذهن آگاهتان سعی دارد فراموش کند.
با گذشت زمان، انباشت این ریزخیانت‌ها چیزی را ایجاد می‌کند که گاتمن «غلبه احساس منفی» می‌نامد — حالتی که حتی رفتارهای خنثی یا مثبت همسر دروغ‌گو، از فیلتر سوءظن تفسیر می‌شوند. شروع می‌کنید به خواندن انگیزه‌های پنهان در هر چیزی که می‌گوید. گوشی‌اش را چک می‌کنید. تعریف‌هایش را باور نمی‌کنید. مشکل دیگر خود دروغ‌ها نیست، بلکه فیلتر ادراکی است که ایجاد کرده‌اند.
بهبودی چه شکلی دارد
روش ترمیم اعتماد گاتمن، که در کتاب چه چیزی عشق را ماندگار می‌کند؟ (۲۰۱۲) تشریح شده، مسیری ساختارمند از میان این فرسایش ارائه می‌دهد. این فرآیند سه مرحله دارد:
جبران: شریک دروغ‌گو باید تأثیر فریبش را بدون کوچک‌شمردن بپذیرد.
هم‌آهنگی (ATTUNE): زوج از طریق چارچوب ATTUNE گاتمن — آگاهی، روی‌آوردن، تحمل، درک، غیرتدافعی بودن و همدلی — ارتباط عاطفی را بازسازی می‌کنند.
پیوند: زوج آیین‌های جدید اعتماد و ارتباط ایجاد می‌کنند که تدریجاً الگوهای قدیمی را بازنویسی می‌کند.
در کار با زوج‌هایی که با عدم صداقت مزمن دست‌وپنجه نرم می‌کنند، من روش ترمیم اعتماد گاتمن را با IFS ترکیب می‌کنم تا به شریک دروغ‌گو کمک کنم بخش محافظی را که دروغ‌گویی آموخته بشناسد. آن بخش باید شنیده و درک شود تا بتواند عقب بنشیند و اجازه دهد استراتژی جدیدی — صداقت — جایگزین شود. همزمان، بخش‌های محافظ شریک آسیب‌دیده نیز به توجه دلسوزانه نیاز دارند.
چه زمانی باید کمک حرفه‌ای بگیرید
هر دروغ کوچکی بحران نیست. اما اگر الگویی را تشخیص می‌دهید — اگر همسرتان به‌طور بازتابی دروغ می‌گوید، اگر دیگر حرف‌هایش درباره رویدادهای عادی را باور نمی‌کنید — سیستم اعتماد رابطه‌تان آسیب دیده. هرچه این الگو بدون مداخله بیشتر ادامه یابد، معکوس‌کردنش سخت‌تر می‌شود.
ساموئل چگونه می‌تواند کمک کند
در دکتر ساموئل مشاوره و نوروفیدبک ونکوور، من با زوج‌هایی کار می‌کنم که با فرسایش اعتماد ناشی از عدم صداقت مزمن دست‌وپنجه نرم می‌کنند. با استفاده از روش ترمیم اعتماد گاتمن و سیستم‌های خانواده درونی، به هر دو شریک کمک می‌کنم منطق محافظتی پشت دروغ‌گویی را درک کنند، آسیبی که ایجاد کرده ترمیم کنند، و مهارت‌های ارتباط شفاف بسازند.
هزینه‌ها و مخارج جلسات توسط ICBC، CVAP، FNHA، IFHP، RCMP، VAC و بیشتر بیمه‌های دیگر پوشش داده می‌شود و صورت‌حساب مستقیماً به شرکت‌های بیمه ارسال می‌شود.
اگر دروغ‌های کوچک همسرتان به مشکلی بزرگ تبدیل شده، نوبت رزرو کنید یا با شماره 604-721-0604 تماس بگیرید.
منابع
- Cole, T., & Stonebrook, A. L. (2026). Types of romantic deceivers. Journal of Social and Personal Relationships.
- DePaulo, B. M., & Kashy, D. A. (1998). Everyday lies in close and casual relationships. JPSP, 74(1), 63–79.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). What Makes Love Last? Simon & Schuster.
- Schwartz, R. C. (1995). Internal Family Systems Therapy. Guilford Press.
- Serota, K. B., Levine, T. R., & Boster, F. J. (2010). The prevalence of lying in America. Human Communication Research, 36(1), 2–25.
